Inapto

Estou preso... perdi todo o controlo, sou indiferente a mim mesmo. Não me reconheço e estou gasto!

A chuva (que cai teimosamente na minha cara) lembra-me hoje que estou vivo. Ainda assim... já não oiço sons, martirizado pela intensidade e densidade dos meus pensamentos; já não vejo cores, há demasiado tempo que tudo é desbotado; os meus passos automáticos adquiriram uma inevitável periodicidade; e, ainda mais triste, o que os outros chamam de dor, é para mim uma persistente dormência.

Inapto, deslocado e alienado. Quantas vezes me forcei a chorar (ou pior) para fingir que ainda sinto? Quando o sol brilhava era-me natural chorar (tão longe acho esse tempo que duvido que tenha realmente alguma vez existido), e o chorar era sentido.
Tenho inveja até de quando era miserável, ao menos... ao menos era um sentimento genuíno, com uma qualquer reacção.

Hoje... hoje tudo é vazio e desfocado; hoje, cada pincelada lânguida que dou na tela (que há séculos está por pintar) é cinzenta e pálida, estranha; cada verso que escrevo, para o tempo passar mais rápido é fingido (como se de outra pessoa se tratasse); cada acorde ou nota que tento juntar (numa tentativa ridícula de fazer algo sublime que possa apelidar de meu) está fora de tom ou é forçado... Inapto.

Lembro-me por vezes, com alguma saudade, admito, (entre repetitivas insónias) do chilrear dos pássaros, que me retiravam de mim mesmo, me acoradavam da minha insónia... para tentar recomeçar o dia, para tentar ser melhor, e... pertencer.

Hoje nem tento dormir (sempre me considerei um realista), e os pássaros já nem cantam... Encosto a cabeça na almofada sem esperança e chego a fingir que estou a dormir, é importante para os outros que eu pareça bem e faça um sorriso (irónico que seja, nao me custa...).

Perdi conta dos dias, são todos repetidos e em todos eles sinto que perdi o controlo e que não sou meu.
Devo estar a viver a vida de outra pessoa, sem poder alterar ou sequer vivê-la realmente. Dans une autre vie misérable. Inapto